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TÉLÉCHARGER 99F MU - 99 francs. Octave est le maître du monde: il exerce la profession de rédacteur publicitaire. Il décide aujourd'hui ce. [MU] - 99 Francs [p]. Octave est le maître du monde: il exerce la profession de rédacteur publicitaire. Il décide aujourd'hui ce que vous allez vouloir demain. Frédéric Beigbeder 99 francs Bruno Le Moult est parti. Ce livre était pour lui. Puisque c'est ainsi, Je le donne à Chlo.

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Tu ne vas pas voir les prostituées par cynisme, oh que non, au contraire, c'est par peur de l'amour. Il enfile son costard, croit sincèrement jouer un rôle crucial au sein de son holding, possède une grosse Mercedes qui fait vroum-vroum dans les embouteillages et un cellulaire Motorola qui fait pilim-pilim dans son étui accroché au-dessus de l'autoradio Pioneer qui diffuse des messages pour Casto-Casto-Castorama, Mammouth écrase les prix, Choisissez bien choisissez But. Et on vous en empêche. Tout ce que je te demande, Octave, c'est de ne pas recommencer tes graffitis à la Charles Manson au sein des locaux de notre clientèle bien-aimée. Nous sommes tous prostitués. Jamais de repos pour le regard de l'homo consommatus. Ce sont toujours les gens animés des meilleures intentions qui deviennent des monstres.

99 francs (parfois typographié 99 F) est un roman à succès provocateur d'​inspiration [masquer]. v · m. Œuvre de Frédéric Beigbeder. Littérature. kval.us - Achetez 99 Francs à petit prix. Livraison On m'a dit que c'était un peu la vie de Beigbeider, le drogué qui faisait de la pub et qui tient un blog. Télécharger la couverture. Imprimer. Frédéric Beigbeder. 99 francs. (14,99 €). Collection Folio (n° ), Gallimard. Parution: N'appartient plus au​.

Mais ça va, je t'assure, c'est rien, ça va passer. Elle m'a demandé de ne pas le répéter à son chef, m'assura qu'elle pétait le feu, que ça n'avait rien à voir avec son job mais que sa grossesse la fatiguait, voilà tout.

Elle s'est remaquillée, puis a déguerpi au pas de course. C'est ainsi que je me suis aperçu que j'émargeais dans une secte inhumaine qui transformait les femmes enceintes en robots rouilles. Pourquoi les Américains contrôlent-ils le monde?

Parce qu'ils contrôlent la communication. Je suis venu dans cette agence américaine parce que je savais que Marc Marronnier y bossait. C'est la filiale française du premier groupe mondial de publicité, fondé à New York en par Ed Rosserys et John Witchcraft 5,2 milliards de dollars de marge brute cumulée en Il y a une grande cour intérieure et des tuyaux jaunes un peu partout, le style hésite entre Beaubourg et Alcatraz, mais se situe à Boulogne-Billancourt, ce qui est moins classe que Madison Avenue.

Autour des deux initiales géantes Marc Marronnier me tape dans la main pour me saluer. Toujours en train d'écrire ton roman payé par l'agence pour détruire la pub? C'est toi qui m'as tout appris! Marronnier est directeur de création de la Rosse et pourtant il publie des bouquins, passe à la télé, divorce, écrit des critiques littéraires dans un hebdomadaire à scandale Marronnier est un peu fini dans la profession mais à une époque c'était un sacré winner : Lions à Cannes, couverture de Stratégies, V Prix au Club des A.

Putain, ça semble facile mais fallait le trouver, plus c'est simple plus c'est compliqué à débusquer. La douleur est supérieure car plus lancinante. Marronnier connaît bien les coulisses du métier. C'est lui qui m'a appris les règles non écrites, celles qu'on ne vous enseignera jamais à Sup de Pub : je me suis amusé à les imprimer sur une feuille A4 que j'ai punaisée au-dessus de mon iMac.

Par conséquent, remporter un prix à Cannes ou au Club des AD est bien plus important que faire gagner des parts de marché à son client. Quand tu présentes une idée géniale 53 et que l'annonceur veut l'abîmer, pense très fort à ton salaire, puis bâcle une bouse sous sa dictée en trente secondes chrono et rajoute des palmiers dans le storyboard pour partir tourner le film une semaine à Miami ou au Cap.

Un créatif à l'heure n'est pas crédible. Les clients se diront qu'ils en ont pour leur argent. Ne jamais oublier que les annonceurs vont dans les agences parce qu'ils sont incapables d'avoir des idées, qu'ils en souffrent et qu'ils nous en veulent.

C'est pourquoi les créatifs doivent les mépriser : les chefs de produit sont masochistes et jaloux.

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Ils nous paient pour les humilier. Dans toute réunion, c'est toujours le dernier qui a parlé qui a raison. Ne jamais perdre de vue que le but d'une réunion est de laisser les autres se planter. Plus t'es payé cher, plus on t'écoute, et moins tu parles.

Dans ce métier, plus tu es important, plus il faut la 9 Tout le monde fait le travail de la personne du dessus. Le stagiaire fait le travail du concepteur qui fait le travail du DC qui fait le travail du Président.

REFILE tout ton boulot à un stagiaire : si ça plaît, tu t'en attribueras le mérite ; si ça se plante, c'est lui qui sera lourde. Les stagiaires sont les nouveaux esclaves : non rémunérés, taillables et corvéables à merci, licenciables du jour au lendemain, apporteur de cafés, photocopieurs à pattes aussi jetables qu'un rasoir Bic. Parfois, je me demande même si Marc ne prononce pas ses sentences au hasard, en tirant à pile ou face dans sa tête. Maintenant que Marronnier dirige la création de l'agence, il a oublié tous ses préceptes.

Au fond, le travail de directeur de la création n'est pas Il m'a contemplé avec un certain attendrissement avant d'interrompre ma rêverie : — Paraît que t'as déconné ce matin chez Madone?

Alors je lui ai sorti cette tirade tout en la tapant sur mon clavier pour vous permettre de la lire : — Écoute, Marc, tu le sais, TOUS les créatifs deviennent cinglés : notre boulot est trop frustrant, on se fait tout jeter à la gueule, c'est de pire en pire.

Le plus gros client de l'agence, c'est la poubelle. Qu'estce qu'on trime pour elle! Regarde la tête résignée des vieux publicitaires, leurs yeux sans espoir.

Au bout d'un certain nombre de créations refusées, on devient complètement désabusé, même si on fait semblant de s'en foutre, ça nous ronge.

Déjà qu'on est tous des artistes ratés, en plus on nous force à ravaler notre amour-propre et remplir nos tiroirs avec des maquettes jetées. Tu me diras : c'est mieux que bosser à l'usine.

D'ailleurs tous ceux qui bossent ici sont alcooliques, dépressifs ou drogués. L'après-midi ils titubent, vocifèrent, jouent au jeu vidéo pendant des heures, fument des pétards, chacun a sa méthode pour s'en tirer. J'en ai même vu un tout à l'heure qui jouait à faire le funambule sur une poutre à quinze mètres au-dessus du vide. Quant à moi, j'en 56 10 Quand un collègue créatif te soumet une bonne annonce, surtout ne pas montrer que tu admires sa trouvaille. Il faut lui dire qu'elle est nulle à chier, invendable, ou que c'est un vieux coup, déjà fait dix mille fois, ou pompé sur une vieille campagne anglaise.

Mais je proclame ceci au nom de cette cohorte souffreteuse : mon livre vengera toutes les idées assassinées. Marronnier m'écoute avec compassion, tel le médecin qui s'apprête à annoncer à son patient que le résultat du test HIV est positif. A la fin de mon envoi, il touche. M'en fous, je persévérerai et ne démissionnerai pas. La démission, ce serait comme de déclarer forfait avant la fin d'un match de boxe. Je préfère finir K. Aujourd'hui je sais. La vie était envahie par des soutiens-gorge, des surgelés, des shampooings antipelliculaires et des rasoirs triple lame.

Jamais de repos pour le regard de l'homo consommatus. Le silence aussi était en voie de disparition. On ne pouvait pas fuir les radios, les télés allumées, les spots criards qui bientôt s'infiltreraient jusque dans vos conversations téléphoniques privées. C'était un nouveau forfait proposé par Bouygues Telecom : le téléphone gratuit en échange de coupures publicitaires toutes les secondes. La musique d'ascenseur était partout, pas seulement dans les ascenseurs.

La sonnerie des portables stridulait dans le TGV, dans les restaurants, dans les églises et même les monastères bénédictins résistaient mal à la cacophonie ambiante. Je le sais : j'ai vérifié. Selon l'étude mentionnée plus haut, l'Occidental moyen était soumis à 4 messages commerciaux par jour.

L'homme était entré dans la caverne de Platon. Le philosophe grec avait imaginé les hommes enchaînés dans une caverne, contemplant les ombres de la réalité sur les murs de leur cachot. La caverne de Platon existait désormais : simplement elle se nommait télévision. On avait remplacé le Logos par des logos projetés sur les parois humides de notre grotte. Il avait fallu deux mille ans pour en arriver là. Depuis que Sophie est partie, tu t'ennuies toujours le week-end.

Tu souffres d'un manque de soufre. Mille filles en bikini et tee-shirt trop court gigotent sur une piste de danse géante à ciel ouvert, sans doute sur South Beach à Miami. Des blacks baraqués les entourent de leurs abdomens aux carrés de chocolat luisants. L'émission n'a pas d'autre concept que la beauté plastique et la transpiration techno.

Tout le monde doit avoir 16 ans pour toujours. Il faut être beau, jeune, sportif, bronzé, souriant et en rythme. S'éclater, d'accord, mais obéissant et discipliné sous le soleil. Tenue moulante exigée. The Grind, c'est un autre monde, la plage de la perfection, la danse de la pureté. De temps en temps, à l'arrière-plan, une fille qui ne sait pas qu'elle est filmée se met à bâiller, essoufflée. Puis la caméra s'approche et dès qu'elle aperçoit l'objectif, elle refait l'allumeuse, prend des poses d'actrice porno, suce ses doigts d'un air faussement innocent.

Pendant une heure interminable, tu contemples ce fascisme balnéaire en sniffant ta coke. Tu transformes les cristaux en sucre glace. Plus la poudre est fine, moins elle irrite les vaisseaux sanguins.

Ta vie est sur des rails. Quand tu les aspires avec ta paille en or massif, tu renverses la tête en arrière pour solliciter le moins possible tes sinus. Dès que tu sens le goût dans ta gorge, tu bois un grand verre de vodka-tonic pour cesser d'éternuer sans arrêt. Après le rhume des foins, tu inaugures une nouvelle maladie : le rhume de coke narines nécrosées, nez qui coule, tics de la mâchoire, Carte bleue corrodée à la tranche blanchie. Ainsi passes-tu le week-end au-dessus de toi-même.

Les drogues, tu les as vues se rapprocher de toi. Au début, tu en entendais seulement parler : — On a pris de la Corinne tout le week-end.

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Puis ce furent quelques amis d'amis qui en firent circuler : Puis les amis de tes amis sont devenus tes dealers. Ensuite l'un d'entre eux est mort d'une overdose, l'autre a fini en taule.

Au début tu en as pris pour essayer, une fois de temps en temps, puis pour t'encanailler, tous les week-ends. Puis pour réessayer de rigoler, en semaine. Puis tu as oublié que ça servait à rigoler, tu t'es contenté d'en prendre tous les matins pour rester normal, et tu as envie de chier quand elle est coupée au laxatif, et ton nez te gratte quand elle est coupée à la strychnine.

Tu ne te plains pas : si tu ne reniflais pas la poudre, tu serais obligé de faire du saut à l'élastique en combinaison vert fluo, ou du rollerblade avec des genouillères grotesques, ou du karaoké Depuis que tu vis seul, tu te branles trop souvent devant des cassettes vidéo. Tu as tout le temps des bouts de Kleenex collés aux doigts. Quand tu as largué Sophie, tu lui as pourtant dit que tu préférais les putes.

Comment ça s'est passé déjà? Ah oui, tu dînais avec elle au restaurant, quand soudain elle t'annonce qu'elle est enceinte de toi.

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Ce flashback n'est pas un bon souvenir. Soudain un long monologue, impossible à arrêter, est sorti de ta bouche. Tu lui as déblatéré ce que tous les mecs du monde rêvent de dire à toutes leurs femmes enceintes : — Je voudrais tellement qu'on se quitte Je te demande pardon Je t'en supplie ne pleure pas Je ne rêve que d'une chose c'est qu'on se sépare Je crèverai seul comme une merde Fous le camp, 68 barre-toi, refais ta vie pendant que tu es encore jolie Va-t'en loin de moi J'ai essayé, crois-moi, j'ai essayé de tenir mais je n'y arrive pas J'étouffe, je n'en peux plus, je ne sais pas être heureux Je désire la solitude et des femmes passagères Je veux voyager célibataire dans des villes étrangères Je suis incapable d'élever un enfant car j'en suis un moi-même Je suis mon propre fils Chaque matin, je me donne la vie Je n'ai pas eu de père, comment veux-tu que j'en sois un Je ne veux pas de ton amour Sophie a répliqué : — Si je suis un monstre et que tu m'aimes, alors tu es aussi conne que la fiancée de Frankenstein.

Sophie t'a scanné, puis s'est levée de table pour sortir de ta vie sans reprendre sa respiration. Et c'est bizarre, quand elle est sortie en sanglotant, tu te rendais bien compte que c'était tout de même toi qui t'enfuyais.

Finalement, la liberté n'est qu'un mauvais moment à passer. Ce soir tu as décidé de retourner au Bar Biturique, ton lupanar favori. Les maisons closes sont supposées être interdites en France; pourtant, rien qu'à Paris, on en dénombre une bonne cinquantaine. Là-bas, dès que tu entres, toutes les filles t'adorent.

Elles ont deux grandes qualités : 1 Elles sont belles. Tu commandes une bouteille de champ', sers la tournée, et soudain les voilà qui caressent tes cheveux, lèchent ton cou, insinuent leurs ongles dans ta chemise, frôlent ta braguette qui gonfle, susurrent des obscénités délicates dans le creux de ton oreille : — T'es mignon, ce que j'ai envie de te sucer.

Sonia, regarde comme il est joli! J'ai hâte de voir sa tête quand il viendra dans ma bouche. Mets sa main dans ma culotte pour qu'il sente comme je suis mouillée. J'ai le clitoris qui vibre, là, tu sens avec ton doigt comme ça puise? Tu oublies que tu les paies. Au fond de toi, tu te doutes bien que Joanna se prénomme Janine mais tant que tu n'as pas joui, tu t'en moques. Te voilà coq en pâte chez les poules de luxe. Au sous-sol du Bar Biturique, tu biberonnes des tétines siliconées.

Elles te maternent. De longues langues recouvrent ton visage. Tu te justifies à haute voix: — Pour réparer sa voiture, mieux vaut faire appel à un garagiste. Pour construire sa maison, il est pré- 70 férable de contacter un bon architecte. Si on tombe malade, on a intérêt à consulter un médecin compétent.

Pourquoi l'amour physique serait-il le seul domaine où l'on n'ait pas recours à des spécialistes? Nous sommes tous prostitués. N'importe quelle nana te suce sans doute à partir de la moitié. Elle fera la vexée, ne s'en vantera pas devant ses copines, mais je pense qu'à mille tu en fais ce que tu veux. Et même pour moins. On peut avoir qui on veut, c'est juste une question de tarif : refuseriez-vous une pipe à un million, dix millions, cent millions?

C'est pas pareil que des putes? Joanna et Sonia approuvent tes raisonnements. Elles sont toujours d'accord avec tes brillantes théories. Qui s'assemble, se ressemble - or toi aussi tu es vendu au Grand Capital. Accessoirement, ces filles sont les seules capables de te faire durcir même avec le nez chargé à bloc et une capote sur le kiki, à l'heure où tu n'es plus capable que d'ânonner ceci : — Ne regarde pas la paille qui est dans la narine du voisin mais plutôt la poutre qui est dans ton pantalon.

Elles te donnent du sexe sans sentiments, du plaisir sans douleur. Cette phrase décrit bien l'atmosphère des bars à hôtesses.

Cela n'arrive jamais car les personnes qui disposent de ce pouvoir préfèrent ne prendre aucun risque. Les annonceurs veulent du prémâché, prétesté, ils ne veulent pas faire fonctionner votre cerveau, ils veulent vous transformer en moutons, je ne plaisante pas, vous verrez qu'un jour ils vous tatoueront un code-barre sur le poignet.

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Ils savent que votre seul pouvoir réside dans votre Carte bleue. Ils ont besoin de vous empêcher de choisir. Il faut qu'ils transforment vos actes gratuits en actes d'achat.

La résistance au changement, c'est dans toutes ces salles de réunion impersonnelles qu'elle se pratique de la façon la plus violente. On leur a confié les clés du pouvoir, personne ne sait pourquoi.

Ils sont le centre du monde! Les hommes politiques ne contrôlent plus rien; c'est l'économie qui gouverne. Le marketing est une perversion de la démocratie: c'est l'orchestre qui gouverne le chef. Plus personne n'est responsable, sauf les Alfreds Dulers. Les Alfreds Dulers tiennent les rênes, mais ne vont nulle part. Big Brother is not watching you, Big Brother is testing you. Mais le sondagisme est un conservatisme.

C'est une abdication. C'est ainsi qu'on tue l'innovation, l'originalité, la création, la rébellion.

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Tout le reste en découle. Nos existences clonées Notre hébétude somnambule L'isolement des êtres La laideur universelle anesthésiée Non, ce n'est pas une petite réunion. C'est la fin du monde en marche. On ne peut pas à la fois obéir au monde et le transformer. Un jour, on étudiera à l'école comment la démocratie s'est autodétruite. Dans cinquante ans, Alfred Duler sera poursuivi pour crimes contre l'humanité. Cet homme est favorable à la libéralisation du gâteau, il veut lancer de nouveaux produits sur le gâteau, se lancer à la conquête de nouveaux gâteaux, et n'oublie jamais de préciser que le gâteau est mondial.

Il vous hait, sachez-le. Pour lui, vous n'êtes que du bétail à gaver, des chiens de Pavlov, tout ce qui l'intéresse c'est votre fric dans la poche de ses actionnaires les fonds de pension américains, c'est-àdire une bande de retraités liftés en train de crever au bord des piscines de Miami, Floride.

Et que tourne le Meilleur des Mondes Matérialistes. J'ai prié Alfred de m'excuser à nouveau car je sentais que j'étais sur le point de saigner du nez. C'est le problème avec la cocaïne parisienne: elle est tellement coupée qu'il faut avoir les narines solides. Je sentais le sang affluer. Je me suis levé en reniflant à toute berzingue pour foncer aux chiottes et là, mon nez s'est mis à pisser comme jamais, il n'arrêtait pas de dégouliner, il y avait du sang partout, sur le miroir, sur ma chemise, sur le rouleau de serviette automatisé, sur le carrelage, et mes narines faisaient de grosses bulles rouges.

Le jour où j'ai baptisé le capitalisme de mon propre sang. Le Président de mon agence vient d'entrer dans mon bureau. Il porte un pantalon blanc, un blazer marine avec une pochette blanche et des boutons dorés, une chemise à carreaux roses en vichy évidemment. J'ai à peine eu le temps de faire disparaître ce texte de mon écran. Il sait que sans moi il n'est rien - et c'est réciproque: moi, sans lui, adieu l'île déserte, la coke et les putes Véronika alanguie sur Fiona engodée, avec moi dans Véronika.

Il fait partie des gens que je regretterai quand je serai grillé avec l'ensemble de la publicité française dès la parution de cet opuscule. Il me paie cher pour me prouver son amour. Je le respecte parce qu'il a un plus grand appartement que moi. Là il me tape sur l'épaule bizarrement, et me souffle à l'oreille d'une voix tendue: - Dis-moi T'es fatigué en ce moment?

Je hausse les épaules: - Depuis que je suis né. Mais fais un peu gaffe, il paraît que tu as pété un câble ce matin chez Madone. Peut-être que tu devrais prendre du repos Philippe rigole, me tape encore dans le dos. Il n'en est pas question, on apprécie trop ton talent. Ça lui aurait coûté plus cher qu'un ravalement des chiottes. Philippe est sorti en gloussant très fort, signe chez lui qu'il n'a pas compris une vanne. Les gens se parlent de plus en plus rarement; en général, quand on se force à dire la vérité en face, c'est qu'il est PRESQUE trop tard.

Les gens me demandent souvent pourquoi les créatifs sont surpayés. Un pigiste qui met une semaine à rédiger un article pour Le Figaro va être payé cinquante fois moins qu'un rédac qui prend dix minutes pour pondre une affiche en free-lance.

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Tout simplement parce que le rédac fait un boulot qui rapporte plus de fric. L'annonceur dispose d'un budget annuel de plusieurs dizaines ou centaines de millions à dépenser en publicité. En réalité, les créatifs sont sous-payés par rapport à ce qu'ils rapportent. Quand on voit l'argent qui leur passe sous le nez, les sommes qu'ils permettent à leurs employeurs de brasser, en regard leur salaire paraît infime.

D'ailleurs si un concepteur demande une faible rémunération, il sera pris pour un rigolo. Un jour, en sortant d'une réunion avec Marc Marronnier, je lui ai posé la question: - Pourquoi tout le monde écoute Philippe et pas moi?

Créatif n'est pas un métier où l'on doit justifier son salaire; c'est un job où ton salaire te justifie. Comme chez les animateurs de télé, la carrière est très éphémère. C'est pourquoi un créatif touche en quelques années ce qu'un individu normal gagne en une vie entière. Il y a toutefois une différence de taille entre la pub et la télé: un créatif met un an à faire un film de trente secondes alors qu'un animateur télé met trente secondes à concevoir un programme d'un an.

Et puis, créatif n'est pas un boulot si facile. La réputation de ce métier souffre de son apparente simplicité. Tout le monde croit qu'il peut en faire autant. La réunion de ce matin vous donne pourtant une idée de la difficulté de ce job. Si nous poursuivons notre comparaison avec le pigiste du Figaro, le travail du créatif c'est un peu comme si son article était corrigé par le rédacteur en chef adjoint, puis le rédacteur en chef, puis le directeur de la rédaction, puis relu et modifié par tous les gens mentionnés dans son texte, puis lu en public devant un échantillon représentatif du lectorat du journal, avant d'être modifié à nouveau, le tout avec 90 chances sur de ne pas être publié au bout du compte.

Connaissez-vous beaucoup de journalistes qui accepteraient de subir pareil traitement? C'est aussi pour ça que nous sommes si bien payés. A un moment, il faut bien que quelqu'un fabrique les publicités que vous voyez partout: le Président de l'agence et ses directeurs commerciaux les vendent à leurs clients annonceurs, on en parle dans la presse, on les parodie à la téloche, on les dissèque dans les bureaux d'études, elles font grimper la notoriété du produit et ses chiffres de vente par la même occasion.

Mais à un moment, il y a un jeune con assis sur sa chaise qui les a imaginées dans sa petite tête et ce jeune con il vaut cher, très cher, parce qu'il est le Maître de l'Univers, comme je vous l'ai déjà expliqué. Ce jeune con se situe à la pointe extrême de la chaîne productiviste, là où toute l'industrie aboutit, là aussi où la bagarre économique est la plus âpre.

Des marques imaginent des produits, des millions d'ouvriers les fabriquent dans des usines, on les distribue dans des magasins innombrables.

Mais toute cette agitation ne servirait à rien si le jeune con sur sa chaise ne trouvait pas comment écraser la concurrence, gagner la compétition, convaincre les acheteurs de ne pas choisir une autre marque. Cette guerre n'est pas une activité gratuite, ni un jeu de dilettante. On ne fait pas ces choses-là en l'air. Il se passe quelque chose d'assez mystérieux quand, avec Charlie, le directeur artistique assis en face de moi, nous sentons que nous avons trouvé une idée pour fourguer une fois de plus un produit inutile dans le panier de la ménagère pauvre.

Tout d'un coup, on se regarde avec des yeux complices. A chaque fois, c'est la première fois. L'idée vient toujours de nulle part. Ce miracle me bouleverse, j'en ai les larmes aux yeux.

Il devient vraiment urgent que je me fasse lourder. Mon titre exact, c'est concepteur-rédacteur; ainsi appelle-t-on, de nos jours, les écrivains publics. Je conçois des scénarios de films de trente secondes et des slogans pour les affiches.

Je bosse sur huit budgets: un parfum français, une marque de fringues démodées, des pâtes italiennes, un édulcorant de synthèse, un téléphone portable, un fromage blanc sans matière grasse, un café soluble et un soda à l'orange. Mes journées s'écoulent comme une longue séance de zapping entre ces huit différents incendies à éteindre. Je dois sans cesse m'adapter à des problèmes différents. Je suis un caméléon camé. Je sais que vous n'allez pas me croire mais je n'ai pas choisi ce métier seulement pour l'argent.

J'aime imaginer des phrases. Aucun métier ne donne autatlt de pouvoir aux mots. Un rédacteur publicitaire, c'est un auteur d'aphorismes qui se vendent. J'ai beau haïr ce que je suis devenu, il faut admettre qu'il n'existe pas d'autre métier où l'on puisse s'engueuler pendant trois semaines à propos d'un adverbe. Le concepteur-rédacteur travaille en équipe avec un directeur artistique.

Bon, je ne vais pas vous expliquer tous les tics de la pub, on n'est pas là pour ça, vous n'avez qu'à lire les vieilles bédés de Lauzier ou regarder à la télé souvent le dimanche soir les comédies des années 70, où le rôle du publicitaire est toujours interprété par Pierre Richard. A l'époque, la pub faisait rire. Aujourd'hui elle ne fait plus marrer personne. Ce n'est plus une joyeuse aventure mais une industrie invincible.

Travailler dans une agence est devenu à peu près aussi excitant qu'être expert-comptable.

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Bref, il est passé le temps où les pubeux étaient des saltimbanques bidon. Désormais ce sont des hommes d'affaires dangereux, calculateurs, implacables. Le public commence à s'en apercevoir: il évite nos écrans, déchire nos prospectus, fuit nos Abribus, tague nos 4 x 3. C'est qu'entre-temps, telle une pieuvre, la réclame s'est mise à tout régenter. Cette activité qui avait démarré comme une blague domine désormais nos vies: elle finance la télévision, dicte la presse écrite, règne sur le sport ce n'est pas la France qui a battu le Brésil en finale de la Coupe du Monde, mais Adidas qui a battu Nike , modèle la société, influence la sexualité, soutient la croissance.

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Un petit chiffre? Les investissements publicitaires des annonceurs en dans le monde s'élèvent à milliards de francs même en euros, c'est une somme. Je peux vous certifier qu'à ce prix-là, tout est à vendre - surtout votre âme. Je me frotte les gencives, elles me démangent sans cesse. En vieillissant, j'ai de moins en moins de lèvres. J'en suis à quatre grammes de cocaïne par jour.

Je commence au réveil, la première ligne précède mon café matinal. Elle anesthésie les problèmes. Toute la journée, je mâche du chewing-gum sans chewing-gum. La nuit, je vais dans des soirées où personne ne me voit. Pourquoi les Américains contrôlent-ils le monde? Parce qu'ils contrôlent la communication. Je suis venu dans cette agence américaine parce que je savais que Marc Marronnier y bossait. C'est la filiale française du premier groupe mondial de publicité, fondé à New York en par Ed Rosserys et John Witchcratt 5,4 milliards de dollars de marge brute cumulée en Il y a une grande cour intérieure et des tuyaux jaunes un peu partout, le style hésite entre Beaubourg et Alcatraz, mais se situe à BoulogneBillancourt, ce qui est moins classe que Madison Avenue.

Des mecs marchent vite avec des dossiers sous le bras. Des filles potables parlent dans des téléphones portables. Une fois, il m'est arrivéde surprendre une commerciale enceinte qui pleurait dans un couloir.

Les commerciales se cachent pour pleurer. J'ai joué le mec serviable, lui ai proposé un gobelet d'eau glacée, un Kleenex, une main au cul. Rien à faire: elle s'est forcée à sourire mais j'ai senti qu'elle avait honte de craquer devant quelqu'un. J'essayais de lutter mais ils étaient sur pilotage automatique Mais ça va, je t'assure, c'est rien, ça va passer.

Elle m'a demandé de ne pas le répéter à son chef, m'assura qu'elle pétait le feu, que ça n'avait rien à voir avec son job mais que sa grossesse la fatiguait, voilà tout. Elle s'est remaquillée, puis a déguerpi au pas de course. C'est ainsi que je me suis aperçu que j'émargeais dans une secte inhumaine qui transformait les femmes enceintes en robots rouillés.

Marc Marronnier me tape dans la main pour me saluer.

Toujours en train d'écrire ton roman payé par l'agence pour détruire la pub? C'est toi qui m'as tout appris! Le pire c'est que c'est vrai.

Marronnier est directeur de création de la Rosse et pourtant il publie des bouquins, passe à la télé, divorce, écrit des critiques littéraires dans un hebdomadaire à scandale Marronnier est un peu fini dans la profession mais à une époque c'était un sacré winner: Lions à Cannes, couverture de Stratégies, 1er Prix au Club des A. Putain, ça semble facile mais fallait le trouver, plus c'est simple plus c'est compliqué à débusquer.

La douleur est supérieure car plus lancinante. Marronnier connaît bien les coulisses du métier. C'est lui qui m'a appris les règles non écrites, celles qu'on ne vous enseignera jamais à Sup de Pub: je me suis amusé à les imprimer sur une feuille A4 que j'ai punaisée au-dessus de mon iMac.

Par conséquent, remporter un prix à Cannes ou au Club des AD est bien plus important que faire gagner des parts de marché à son client. Quand tu présentes une idée géniale et que l'annonceur veut l'abîmer, pense très fort à ton salaire, puis bâcle une bouse sous sa dictée en trente secondes chrono et rajoute des palmiers dans le storyboard pour partir tourner le film une semaine à Miami ou au Cap. Un créatif à l'heure n'est pas crédible.

Les clients se diront qu'ils en ont pour leur argent. Ne jamais oublier que les annonceurs vont dans les agences parce qu'ils sont incapables d'avoir des idées, qu'ils en souffrent et qu'ils nous en veulent. C'est pourquoi les créatifs doivent les mépriser: les chefs de produit sont masochistes et jaloux. Ils nous paient pour les humilier. Dans toute réunion, c'est toujours le dernier qui a parlé qui a raison.

Ne jamais perdre de vue que le but d'une réunion est de laisser les autres se planter. Plus t'es payé cher, plus on t'écoute, et moins tu parles. Dans ce métier, plus tu es important, plus il faut la fermer - car moins tu causes, plus on te croit génial. Le stagiaire fait le travail du concepteur qui fait le travail du DC qui fait le travail du Président. Plus tu es important, moins tu bosses voir commandement 6.

REFILE tout ton boulot à un stagiaire: si ça plaît, tu t'en attribueras le mérite; si ça se plante, c'est lui qui sera lourdé. Les stagiaires sont les nouveaux esclaves: non rémunérés, taillables et corvéables à merci, licenciables du jour au lendemain, apporteur de cafés, photocopieurs à pattes aussi jetables qu'un rasoir Bic.

Il faut lui dire qu'elle est nulle à chier, invendable, ou que c'est un vieux coup, déjà fait dix mille fois, ou pompé sur une vieille campagne anglaise. Maintenant que Marronnier dirige la création de l'agence, il a oublié tous ses préceptes. Parfois, je me demande même si Marc ne prononce pas ses sentences au hasard, en tirant à pile ou face dans sa tête. Il m'a contemplé avec un certain attendrissement avant d'interrompre ma rêverie: - Paraît que t'as déconné ce matin chez Madone?

Alors je lui ai sorti cette tirade tout en la tapant sur mon clavier pour vous permettre de la lire: - Écoute, Marc, tu le sais, TOUS les créatifs deviennent cinglés: notre boulot est trop frustrant, on se fait tout jeter à la gueule, c'est de pire en pire. Le plus gros client de l'agence, c'est la poubelle. Qu'est-ce qu'on trime pour elle! Regarde la tête résignée des vieux publicitaires, leurs yeux sans espoir.

Au bout d'un certain nombre de créations refusées, on devient complètement désabusé, même si on fait semblant de s'en foutre, ça nous ronge. Déjà qu'on est tous des artistes ratés, en plus on nous force à ravaler notre amour-propre et remplir nos tiroirs avec des maquettes jetées.

Tu me diras: c'est mieux que bosser à l'usine. D'ailleurs tous ceux qui bossent ici sont alcooliques, dépressifs ou drogués. L'après-midi ils titubent, vocifèrent, jouent au jeu vidéo pendant des heures, fument des pétards, chacun a sa méthode pour s'en tirer. J'en ai même vu un tout à l'heure qui jouait à faire le funambule sur une poutre à quinze mètres au-dessus du vide.

Quant à moi, j'en ai plein le pif, mes dents grincent, mon visage est parcouru de tics et je sue des joues. Mais je proclame ceci au nom de cette cohorte souffreteuse: mon livre vengera toutes les idées assassinées. Marronnier m'écoute avec compassion, tel le médecin qui s'apprête à annoncer à son patient que le résultat du test HIV est positif. A la fin de mon envoi, il touche. M'en fous, je persévérerai et ne démissionnerai pas.

La démission, ce serait comme de déclarer forfait avant la fin d'un match de boxe. Je préfère finir K. Aujourd'hui je sais. En ce temps-là, on mettait des photographies géantes de produits sur les murs, les arrêts d'autobus, les maisons, le sol, les taxis, les camions, la façade des immeubles en cours de ravalement, les meubles, les ascenseurs, les distributeurs de billets, dans toutes les rues et même à la campagne. La vie était envahie par des soutiens-gorge, des surgelés, des shampooings antipelliculaires et des rasoirs triple lame.

Jamais de repos pour le regard de l'homo consommatus. Le silence aussi était en voie de disparition. On ne pouvait pas fuir les radios, les télés allumées, les spots criards qui bientôt s'infiltreraient jusque dans vos conversations téléphoniques privées.

C'était un nouveau forfait proposé par Bouygues Telecom: le téléphone gratuit en échange de coupures publicitaires toutes les secondes. La musique d'ascenseur était partout, pas seulement dans les ascenseurs. La sonnerie des portables stridulait dans le TGV, dans les restaurants, dans les églises et même les monastères bénédictins résistaient mal à la cacophonie ambiante. Je le sais: j'ai vérifié. Selon l'étude mentionnée plus haut, l'Occidental moyen était soumis à 4 messages commerciaux par jour.

L'homme était entré dans la caverne de Platon. Le philosophe grec avait imaginé les hommes enchaînés dans une caverne, contemplant les ombres de la réalité sur les murs de leur cachot. La caverne de Platon existait désormais: simplement elle se nommait télévision. On avait remplacé le Logos par des logos projetés sur les parois humides de notre grotte.

Il avait fallu deux mille ans pour en arriver là. Ce soir, il fait nuit blanche. Depuis que Sophie est partie, tu t'ennuies toujours le week-end. Tu souffres d'un manque de soufre. Mille filles en bikini et tee-shirt trop court gigotent sur une piste de danse géante à ciel ouvert, sans doute sur South Beach à Miami. Des blacks baraqués les entourent de leurs abdomens aux carrés de chocolat luisants. L'émission n'a pas d'autre concept que la beauté plastique et la transpiration techno.

Tout le monde doit avoir 16 ans pour toujours. Il faut être beau, jeune, sportif, bronzé, souriant et en rythme. S'éclater, d'accord, mais obéissant et discipliné sous le soleil.

Tenue moulante exigée. The Grind, c'est un autre monde, la plage de la perfection, la danse de la pureté. De temps en temps, à l'arrière-plan, une fille qui ne sait pas qu'elle est filmée se met à bâiller, essoufflée. Puis la caméra s'approche et dès qu'elle aperçoit l'objectif, elle refait l'allumeuse, prend des poses d'actrice porno, suce ses doigts d'un air faussement innocent. Pendant une heure interminable, tu contemples ce fascisme balnéaire en sniffant ta coke. Tu transformes les cristaux en sucre glace.

Plus la poudre est fine, moins elle irrite les vaisseaux sanguins. Ta vie est sur des rails. Quand tu les aspires avec ta paille en or massif, tu renverses la tête en arrière pour solliciter le moins possible tes sinus. Dès que tu sens le goût dans ta gorge, tu bois un grand verre de vodka-tonic pour cesser d'éternuer sans arrêt. Après le rhume des foins, tu inaugures une nouvelle maladie: le rhume de coke narines nécrosées, nez qui coule, tics de la mâchoire, Carte bleue corrodée à la tranche blanchie.

Ainsi passes-tu le week-end au-dessus de toi-même. Les drogues, tu les as vues se rapprocher de toi. Au début, tu en entendais seulement parler: - On a pris de la Corinne tout le week-end. Puis ce furent quelques amis d'amis qui en firent circuler: - Tu veux du nez? Puis les amis de tes amis sont devenus tes dealers. Ensuite l'un d'entre eux est mort d'une overdose, l'autre a fini en taule. Au début tu en as pris pour essayer, une fois de temps en temps, puis pour t'encanailler, tous les week-ends.

Puis pour réessayer de rigoler, en semaine. Puis tu as oublié que ça servait à rigoler, tu t'es contenté d'en prendre tous les matins pour rester normal, et tu as envie de chier quand elle est coupée au laxatif, et ton nez te gratte quand elle est coupée à la strychnine. Tu ne te plains pas: si tu ne reniflais pas la poudre, tu serais obligé de faire du saut à l'élastique en combinaison vert fluo, ou du rollerblade avec des genouillères grotesques, ou du karaoké dans un restaurant chinois, ou du racisme avec des skinheads, ou de la gym avec des vieux beaux, ou du Loto sportif tout seul, ou de la psychanalyse avec un divan, ou du poker avec des menteurs, ou de l'Internet, ou du sado-masochisme, ou un régime amincissant, ou du whisky d'appartement, ou du jardinage de jardin, ou du ski de fond, ou de la philatélie urbaine, ou du bouddhisme bourgeois, ou du multimédia de poche, ou du bricolage de groupe, ou des partouzes anales.

Depuis que tu vis seul, tu te branles trop souvent devant des cassettes vidéo. Tu as tout le temps des bouts de Kleenex collés aux doigts. Quand tu as largué Sophie, tu lui as pourtant dit que tu préférais les putes. Comment ça s'est passé déjà? Ah oui, tu dînais avec elle au restaurant, quand soudain elle t'annonce qu'elle est enceinte de toi. Ce flashback n'est pas un bon souvenir. Soudain un long monologue, impossible à arrêter, est sorti de ta bouche.

Tu lui as déblatéré ce que tous les mecs du monde rêvent de dire à toutes leurs femmes enceintes: - Je voudrais tellement qu'on se quitte Je te demande pardon Je t'en supplie ne pleure pas Je ne rêve que d'une chose c'est qu'on se sépare Je crèverai seul comme une merde Fous le camp, barre-toi, refais ta vie pendant que tu es encore jolie Va-t'en loin de moi J'ai essayé, crois-moi, j'ai essayé de tenir mais je n'y arrive pas J'étouffe, je n'en peux plus, je ne sais pas être heureux Je désire la solitude et des femmes passagères Pas par hasard.

Vous connaissez beaucoup de romans ayant subit le même sort? Tout est provisoire. C'est aussi pour ça qu'on est si bien payés, pour nous faire taire. Il avait fallu deux mille ans pour en arriver là. Attendez, faut sortir les gars! La ménagère, c'est une bonne femme fatiguée. Top 4 Verzeichnis von Bank zu Hamburg Elle est dans son hyper de province, y a ses gosses qui gueulent dans le caddie, elle a les mains pleines de merde, elle est crevée, elle a tout un tas de problèmes, y a son mari qui picole.

Elle a pas du tout envie qu'on vienne lui prendre la tête avec des références au douzième degré que personne connaît, je suis désolé.

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Alors avant de penser à vos quatre copains sur Paris que vous allez faire marrer, dont je fais partie d'ailleurs. Si, si, si Oh ben si, ça me fait rigoler vos conneries de temps en temps. Qu'est-ce qu'elle a envie d'entendre? Qu'est-ce qu'elle veut qu'on lui dise?